Clávame tus dientes filosos en mi cuello, quiero sentir que me desangro. Nunca podrás matarme

Esta noche no se diferencia a las anteriores. La luna llena, la mesa llena de papeles, yo con ganas de dormir y tanto que quiero hacer. Quiero caminar sin camino fijo, caminar rápido como si me persiguieran, como si el miedo estuviera atormentándome en cada esquina. Quiero sonreír y no sentir que mis mejillas pesan, que la única forma de sentirme bien es cerrando los ojos. Quiero caer, caer, caer… sentir el viento frio y fuerte. Quiero correr y dejarlo todo mientras suena esa vieja canción que me hace soñar y saltar entre almohadas.

Quiero ser tu quimera, tu deseo, tu única salvación. Quiero que necesites mi sangre, que no quieras herirme y dud

es en hacerlo.

Lo poco que uno piensa… el tiempo que no espera… las cosas que aún no he dicho… me jode todo hoy. Sólo bésame el cuello.

Quiero llegar a ser lo que tanto soñé…

Suelo equivocarme siempre en lo mismo y sólo quiero saber si alguien ahí puede oírme.

Todo tiene oportunidad de cambiar y mejorar, ya no entiendo porque esto me sale mal.

Pertenezco a mi propia intersubjetividad y quisiera poder cambiarla, me doy cuenta de esto y más cuando es tarde para despertar si aún mis sueños no han descansado. Soy la poca fe que tengo en mi misma, una ninfa sola por voluntad propia. Solo espero volar pronto lo más cerca del sol y morir en lo alto pues me sobran las ganas de uir de aquí, de dormir por el resto del año. Esperar que el próximo sea mejor

No todo siempre en la vida va a estar bien.

Léelo cuando tengas tiempo

Mis debilidades aumentan, se me escapa en un lapso de locura la inspiración y solo pienso en ti..
pero eres un mensaje sin responder, una historia a medias y yo te quiero tener..
Te veo casi nunca y casi siempre y aún no sé si eres real.
Talvez no veo entre la gente la inmenza alma que has de llevar. Me pierdo por ti, por encontrar, talvez un roce de tus labios.
Me escondo por ti, por permitir una frase tierna a diario.

Es triste ver tu reflejo en mis lágrimas, porque las auroras permanecen a tu alrededor y me deslumbro por tu sola mirada.. porque a pesar de verte tan especial siento que yo siempre seré nada, pues nunca he sido perfecta ni en lapsos cortos de lucidez, pues yo no he sido la misma a quien tu quisieras ver.
Mi estado histriónico, mi suerte fatídica, mi locula al pensar que no soy tan normal, talvez son detalles que nunca entenderás.
Que de bueno he hecho yo y que de malo has hecho tú? me siento mal por vencer..
Si cerrara los ojos, si tan solo pudiera sin perderme (ni perderte) en una nube de sueños locos, te diría que es exactamente lo que siento pues ni yo misma lo se.
Solo escucho al reloj, el tiempo arrastrar y yo sigo aquí haciendo NADA, porque hay días que estaré muy animada y muchos otros que ni saldré de la cama.
Si estuvieras aquí, si te viera reir, si podría decir lo que pienso..

Ten mi corazón

No se si los sentimientos bordeen la locura, como aferrandose del mundo irreal.
No se si lo que hay en mi interior sea lo principal...
Pensamientos, talves ideas inconclusas de un "tu y yo" sin un nosotros
Las lagrimas que brotan por brotar, la idea de escapar, la impotencia de salvar.
Y asi de poco a poco me pierdes. yo nose si algun dia te tube, pues tan ciega estube, que veia colores en todo blanco y todo negro...
Tan loca estube que veia amor por mi sin que yo existiera,
tan lejos estube que rozando tu piel sentia sed de ti.
Tus labios son los que me entienden aun más que yo.
Ese amor, ese cariño loco y pasional que dices sentir se volvio cadenas de tu corazon aferrado al mio y yo no importo mas.
Se difumina mi rostro y mis sentimientos, se desbanece mi cuerpo...
quedó un tonto corazon que juras que es tuyo y yo, me voy sin decir adios.
Tu te vas porque obtuviste lo que tantas lagrimas te costo, lo que mi vida valio en un organo sin sabor.

Una canción en esta noche

Sabes, me duele saber que será mañana y no hoy,

pues no se si sobreviva hasta el amanecer.

Esta noche es mas dura de lo que pensé,

pense que era una noche menos de dolor.

El tiempo se volvio mi enemigo,a la distancia la pude convencer

que la vida no era nada si no es contigo

ahora no veo la forma de tenerte.

Te dejo en la cama lo que escribo, el mejor regalo es una canción que no inventé

pretendo que no olvides lo vivido, pretendo que mañana yo no esté.

CORO: Talvez no sea la melodia mas sublime, ni las palabras mas amorosas de este mundo

pero algo en lo que si creo que soy firme... es que mañana este amor no será tuyo.

Te dejo junto a mi cuerpo todas mis penas, es un cadaver que no quiere ya volver

Te escribi mil historias con diesmil poemas, de todas ellas creo que solo viste 3.

No tengo porque exparcir en los rincones lo que no hiciste o lo que dejaste de hacer

Yo no pretendo que sumes mis decepciones, tan solo quiero que admitas que faltaré-

Creo que nunca en mi vida podre olvidarte porque las huellas no se borraran jamás

pensar en ti a diario es inevitable aunque me olvide aveces de respirar.
Nunca se me hicieron cortas las despedidas, preferia marcharme sin hablar

y con el poco tiempo de vida que me queda nose me ocurre otra manera de ganar.

CORO: Talvez no sea la melodia mas sublime, ni las palabras mas amorosas de este mundo
pero algo en lo que si creo que soy firme... es que mañana este amor no será tuyo.

El sol se asoma y se desgasta mi guitarra,

aun no creo que sea tiempo de llorar

pero la noche fria que se acaba

dejó olvidado el amor de verdad...dejo olvidado lo unico que pude amar.

Así

Las mejores historias que un loco pudo escribir

y un suspiro al cielo de esta noche estrellada.

Una copa de vino y al dormir,
la sonrisa brota ante cualquier mirada.

Me siento así como el arbol capturado por una cámara en movimiento,

como un desierto poblado por personas amables.

Me siento así como un triciclo de hace 100 años que aún no botan

como un jovén que nunca dejó su niñez.

Lejos de abrazos

Las noches más silenciosas son testigos de mi momento más estúpido, de mi desfogue de locura y de esta depresión. Las canciones que no canto, los poemas que he perdido son historias escondidas en esta habitación. Mi mente no es consiente del dolor, no es conciente de la nostalgia, de la amistad, del amor... a mi mente no le importa más que hacer lo correcto aunque ve que cada día que pasa queda un poco menos de mi.Pues yo soy todo lo que me rodea y cada vez me siento más sola.. mas lejos de las personas que quiero enverdad, de las personas que quiero querer y de esas otras que dejaron de quererme sin piedad.un abrazo... antes, solucionaba cualquier problema que yo tubiera. un abrazo era el mejor regalo para mi. Sin embargo, ahora, me privo de la realidad, de la ausencia de esos gestos tan pequeños, me privo de abrir los ojos porque sólo quiero ser feliz. Te extraño tanto corazón.. quisiera sentir amor de nuevo, quisiera que me robe un beso, que no se quiera ir. Quisiera deshacerme de lo material, de mi orgullo, de mi verguenza y volver a amar.Quisiera sentir que aún ella es mi amiga, quisiera que me hable, quisiera abrazarla, quisiera decirle que la quiero.... y mis pupilas no dejan de temblar, por miedo a llorar reclamando un simple abrazo o que respondan una llamada en la madrugada, que no me dejen morir así...

Parpadeo

Tener sexo ocasional sin buscar horarios ni lugares fijos, ser dos gotas en el mar y entre las sabanas dejar nuestros pesares, compartir desilusiones y problemas de pareja, de nuestras parejas por separado, una propuesta tentadora y ligeramente acida. Me convenció casi al instante con esos ojos entrecerrados que desfogan la pasión con una risa desinteresada, y así fue el comienzo de nuestro mayor secreto nuestra mayor aventura.Al cabo de unos minutos al darme cuenta que todo era un invento de mi mente irreverente quería reírme y poder abrazarlo como si fuera la dueña de su ser como por un minuto de afecto llegara a sentir que soy una amiga con derecho. ¿Y que me falta para eso?Tratando de leer su mente o creer que él es más lacivo que yo, que al solo roce de mi piel sus hormonas lo alborotan como si experimentara la sensación más plena de excitación sin querer que yo lo note.
Mi subconsciente se ofende a menudo, pues yo no soy así. Nunca podría decir que me atrae la idea de ser parte de él, tan solo quiero que la razón no controle nada esta vez, que nos dejemos llevar por labios rosas un perfume francés y las carisias menos apasionadas del mundo en plena oscuridad, un sabor de pisco sour en todo el cuerpo que no me haga preguntas para no contestar con un "nose" de no llegar a la idea que abortaré de ser solo una amante para sentirme mujer de todo eso… de solo eso.Que tenga una forma agresiva de decirme las cosas y me obligue a ya no disimular mientras me roba un par de besos y esconde en sus mejillas la amistad.Ojala no me olvide, ni toda la hermosa historia que tuvimos en mi mente, como si fuera suficiente la pasión de mis palabras que hacen desear que deje de escribir.
En un parpadeo me desnudas y al cerrar fuerte mis ojos la pasión se libera por todo mi ser y ya! Ya es hora de abrir los ojos para verte… y veo que te marchas otra vez.

Te quiero y lo siento

Solo lo quiero porque es imposible, solo por eso. Porque lo bueno ya no es tan bueno y yo pensaba que seria maravilloso, sus besos... un beso suyo era capaz de sentirlo en mil formas y ahora solo en 2...
Todo da forma a algo normal, a una historia que no invente y no quiero leer.
Todo se torna un tono gris claro, no es puro ni oscuro simplemente es normal
talvez lo mas extraño de todo esto es que aun así lo quiero igual, aun sintiendo ese nudo en la garganta que ya no solia sentir hace casi 1 año.
Y aun no te enteras que no me terminaste de conocer y encambio yo a ti si y no soporto más sentirme como me siento talvez no comprendas ahora, ni nunca porque al solo leer algo triste que yo escribo piensas que es tu culpa y haces que un problema pequeño mio sea uno enorme para ti, pero aún asi.. te quiero y no es solo eso, es amor, de ese que decias sentir por mi, pero no soy solo yo o tu, sino... un "nosotros" un "tu y yo" nos complementabamos.. sino lo recuerdas siempre fue "vyv" ahora solo quedan "V" flotando por la habitacion y las mejores historias de amor quedan en cartas guardadas, en frases en la pared o una foto de la infancia.
Ya no recuerdo bien y no es porque lo olvido poco a poco, sino por las lagrimas que oculto dentro de mis ojos, lo nublan todo aun mas adentro pero nunca nublaran mi corazon, nose si esto lo entiendas pero ya dije lo que queria decir espero no hacerte sentir mal para variar y que no me hagas sentir mal a mi.

nunca sabré bien que decir, sin ti nada tiene sentido, sola yo estoy si tu no estas...eres mi unica necesidad =)

posdata: Te amO

Carta: 2 de setiembre del 2009

Hola amor

Trataré de no quitarte mucho tiempo
Me olvidé decirte varios “lo siento”
Me olvidé recostarme en tu pecho
Mientras veía el fin acercarse.
Sé que hoy no es igual que ayer
Que no volverá el aroma de tu piel
Sé que todo cambió aunque me niegue a ver
Este sentimiento me enferma ¿sabes?
Hoy estuve pensando en ti como de costumbre
Hoy te amé, grité y lloré por recordarte
Vivir del recuerdo alimentando la nostalgia
Talvez no sea la mejor manera de amarte.
Hay cosas que no te he querido decirpero sin darme cuenta las digosusurraré a tu oído en pequeños “te quiero”el amor que aún no se animó a partir.
Me abrazas, te abrazo, un beso en la mejillaque bien nos vemos ahora compartiendo una amistaddices quererme pero el amor murió, que es absurdo recordarfinjo que ya no te amo y trato de ser feliz. Ya no puedo más…
Seguiré con esta idea de seguir estando contigode cumplir la promesa de por siempre estar juntosaunque sólo nos quede la amistad…
Seguirá también la esperanza que me puedas volver a amar.
Sabes amor, sigue el miedo que tuve siempre al futuroal futuro más próximo, al más lejano.
Sé que estarás conmigo y soñaremos juntos
Veremos como el tiempo pasa y nos sepulta en el pasado.
A pesar de todo, amor, te seguiré amando.
Tal vez con la absurda idea que volverás a mis brazosTe esperaré talvez sin esperanza fija.
Pero al ver que llegue, si es que llega, claro, ese díate dejaré partir… no preguntes porqué porque es muy obvio
En todo el tiempo que no me amaste te estuve amando
Y quiero enamorarme de nuevo, quiero hacer cosas distintas a las que hacíamos juntospero no puedo... tan solo por tu recuerdo
Te amo, aunque no lo diga a menudo.
¡Adiós! a este sentimiento
Borra esta carta, borra mi amor eterno, borra todas mis lágrimas. Seguiremos siendo amigos… nos vemos.

Dime que lo haga y lo haré

Alejate de los que te conocen, alejate sin nostalgia luego, dejalos sufrir en los recuerdos y que aprendan a valorarte, si es que lo vales.

Alejate de quienens no dan la iniciativa, alejate de los que no dicen un sincero "que tal?", peor, que no esperan una respuesta verdadera.

Apaga el celular por dias enteros y no entres al msn.

Pasea por la calle sin mirar caras, sin pasar por lugares donde crees poder encontrar a algun conocido.

Que no te importe nada de lo que digan, ignora sus respuestas como ignoran las tuyas.

Que tu mirada pase desapersibida, que tu ironia encienda el rencor, que tus manos dejen de hacer obras buenas, deja de sentir dolor.

Enfermate de la vida y no lo expreses más, alejate de todos.

Luego.. enciende el celular, entra al msn sin comenzar tu las conversaciones, demorate unos minutos en responder... vez! no hay nadie a quien le importes más.. talvez un par.. talvez.. no..

Mensajes a tu celular y llamadas sin responder, numeros que no conocias ni sabras de quienes son. talvez hay alguien que te extraño... talvez...no!

y nadie asistirá a tu funeral... quieres probarlo?... tan solo hazlo valeria!..hazlo!

lo haré!

Que ganas mias de amarte, que ganas tuyas de ignorarme

Que ganas tuyas de decirme lo que quiero, de ilusionarme de nuevo de jugar con los sentimientos…
Que ganas tuyas de hacerme sentir la persona más feliz del mundo y tan solo a unos segundos terminar con nada de lo que me entregaste.
Y me dejas combatiendo con la otra voz que siempre me decía que dejara mis impulsos por vivir la realidad.
Y ahora, ahora ya no quiero oír nada, no quiero volver a hablar de tantas cosas que te he dicho son todas sin pensar.

Que ganas mías de amarte con locurade perderme en esta noche oscura entre el frío y soledad…
Que ganas mías de hacerte sentir perfecto con palabras o gestos sentirás que eres especial.
Y te dejo tan tranquilo por dentro cómo si fuera un día cualquiera que una niña un poco ingenua se proponía amar.
Y ahora, ahora ya no quieres que te hable, no quieres que te haga recordar de tantas cosas que me has dicho, las creí sin pensar.

Como me atrevo a golpearme tan fuerte,
como te atreves luego a mirarme con ternura
como te atreves a ser tan perfecto
como me atrevo a amarte con locura.

Y es que tengo ganas, unas ganas locas de que vuelvas a mi lado
de sentirme entre tus brazos
y eso me hace sollozar…
Como volver sin un pasado, como respirar aroma muerto que aún se muere cada vez más…

Para que creer que todo mejoraría, ¿Porqué hacerlo? Es tan sólo lo que quería escuchary luego… la realidad.

Amicis qualibet hora (para los amigos cualquier hora) no estoy sola..part I

Como buena escritora (no tan buena) me gusta mentir, inventar un mundo y luego mezclarlo con la realidad y lo mejor de eso: CREERLO. Como escribí en mi información “mi virtud: mentir, mi defecto: creer lo que digo” pero es que suelo creer que esta realidad apesta y preferiría ser ignorante para poder ser feliz del todo, me gustaría no aparentar ser alguien buena o correcta cuando no dependo de lo que la gente piensa de mi pero si me importa. Vivo en sociedad y ya se convierte en una obligación (para mi) pensar en toda la sociedad que me rodean y hacer lo correcto.Te obligan a querer a personas por el lazo que te une a ellas, porque sí, pero hay pocas personas que valen la pena y no me incluyo en ese minúsculo grupo. Me he alejado tantas veces de personas que he querido con el alma que ahora siento mi alma cansada por NO QUERER.
E invente mi propio mundo, con mis personas especiales, con lo que yo quería que pasara porque todo dependía de mi, no de ningún destino. Los planes me salen mal de vez en cuando porque talvez no los planeo bien, porque talvez debo dejar de vivir en un mundo apartado de la realidad. No quiero que todos me consideren una mala persona, no quiero que me juzguen sin antes escucharme o conocerme…
Pocas personas me conocen y sé que hay muchas que lo intentan pero así soy yo, no me muestro del todo por el miedo que tengo a esta realidad, por que juro vivir en “Carpe Diem” cuando dependo demasiado del pasado y me aterra el futuro, si hay una persona mas hipócrita que yo me gustaría conocerla, porque yo seré mentirosa, hipócrita y talvez un poco cínica pero soy buena y las personas que me conocen en verdad saben eso.

AnaLucía, nos conocemos desde antes de nacer! Nuestras madres juntaban panzas porque unas fetos (no se como se dirá en femenino) se quería abrazar, yo te adoro prima desde antes de nacer te adoré y me jode, me jode demasiado no haber compartido muchas cosas contigo, hay cosas que tu no sabes hay cosas que yo no sé, porqué así es.De las conversaciones que hemos tenido nunca se cuenta más de lo que uno quiere contar o más de lo que la otra quiere escuchar… es que no hay tiempo? Me jode el tiempo!Cuando te cuento cosas y veo tu expresión… es como si ya lo supieras pero esperabas que yo te lo dijera. Prima la niñez pasó volando cada una se dedicó a sus cosas y empezamos a necesitarnos sin notarlo no nos llamábamos (hablo en metáfora). Eras mi hermana, eras más que eso, como te decía desde niña “nana” cómo si me cuidaras… eres todo!Y por la xhuxhumae te quiero! Y estaré contigo en cualquier momento, taque somos primas ona! aunque no nos parezcamos físicamente nos parecemos demasiado en personalidad y sé por que lo digo!
http://pezcafe.blogspot.com

AnaClaudia, talvez no he alcanzo a decirte lo especial que eres para mi, aunque hay días que no me encuentres y otros que yo no te encuentre puedes confiar en mi para lo que sea, como lo hemos estado haciendo. La vida esta hecha para hacer webadas y creo que tu y yo hemos hecho muchas (juntas y separadas) porque así es la juventud de estos días y que chu! Solo que no tenemos que sentirnos arrepentidas de nada de lo que hayamos hecho hay que pensar muy bien las cosas antes de hacerlas y aunque con el tiempo lleguemos a madurar y decir “que barbaridad esas niñas no fuimos nosotras” (aunque lo dudo) por ahora todo lo veo bien, las demás personas podrán pasar y juzgar pero las verdaderas amigas se quedan para decir “no eres la única” y reírse juntas. Hay cosas que no te había dicho aunque al final te enterabas y me dolía que te enteres sin decírtelo, a veces me jode no cuidarte pero es que no quiero cuidarte tu te cuidas sola, sino que quisiera saber el antes y el después… quisiera estar contigo pasar mas tiempo contigo y sé que si espero un poco la pasaremos bien porqué tu eres una persona increíble, de esas que por más que busques un millón de veces ni debajo de las piedras la hallaras y que suerte tengo de ser tu amiga y que suerte tienes de que te quiera tanto.
http://solamenteyoexisto.blogspot.com