Que ganas mias de amarte, que ganas tuyas de ignorarme

Que ganas tuyas de decirme lo que quiero, de ilusionarme de nuevo de jugar con los sentimientos…
Que ganas tuyas de hacerme sentir la persona más feliz del mundo y tan solo a unos segundos terminar con nada de lo que me entregaste.
Y me dejas combatiendo con la otra voz que siempre me decía que dejara mis impulsos por vivir la realidad.
Y ahora, ahora ya no quiero oír nada, no quiero volver a hablar de tantas cosas que te he dicho son todas sin pensar.

Que ganas mías de amarte con locurade perderme en esta noche oscura entre el frío y soledad…
Que ganas mías de hacerte sentir perfecto con palabras o gestos sentirás que eres especial.
Y te dejo tan tranquilo por dentro cómo si fuera un día cualquiera que una niña un poco ingenua se proponía amar.
Y ahora, ahora ya no quieres que te hable, no quieres que te haga recordar de tantas cosas que me has dicho, las creí sin pensar.

Como me atrevo a golpearme tan fuerte,
como te atreves luego a mirarme con ternura
como te atreves a ser tan perfecto
como me atrevo a amarte con locura.

Y es que tengo ganas, unas ganas locas de que vuelvas a mi lado
de sentirme entre tus brazos
y eso me hace sollozar…
Como volver sin un pasado, como respirar aroma muerto que aún se muere cada vez más…

Para que creer que todo mejoraría, ¿Porqué hacerlo? Es tan sólo lo que quería escuchary luego… la realidad.

Amicis qualibet hora (para los amigos cualquier hora) no estoy sola..part I

Como buena escritora (no tan buena) me gusta mentir, inventar un mundo y luego mezclarlo con la realidad y lo mejor de eso: CREERLO. Como escribí en mi información “mi virtud: mentir, mi defecto: creer lo que digo” pero es que suelo creer que esta realidad apesta y preferiría ser ignorante para poder ser feliz del todo, me gustaría no aparentar ser alguien buena o correcta cuando no dependo de lo que la gente piensa de mi pero si me importa. Vivo en sociedad y ya se convierte en una obligación (para mi) pensar en toda la sociedad que me rodean y hacer lo correcto.Te obligan a querer a personas por el lazo que te une a ellas, porque sí, pero hay pocas personas que valen la pena y no me incluyo en ese minúsculo grupo. Me he alejado tantas veces de personas que he querido con el alma que ahora siento mi alma cansada por NO QUERER.
E invente mi propio mundo, con mis personas especiales, con lo que yo quería que pasara porque todo dependía de mi, no de ningún destino. Los planes me salen mal de vez en cuando porque talvez no los planeo bien, porque talvez debo dejar de vivir en un mundo apartado de la realidad. No quiero que todos me consideren una mala persona, no quiero que me juzguen sin antes escucharme o conocerme…
Pocas personas me conocen y sé que hay muchas que lo intentan pero así soy yo, no me muestro del todo por el miedo que tengo a esta realidad, por que juro vivir en “Carpe Diem” cuando dependo demasiado del pasado y me aterra el futuro, si hay una persona mas hipócrita que yo me gustaría conocerla, porque yo seré mentirosa, hipócrita y talvez un poco cínica pero soy buena y las personas que me conocen en verdad saben eso.

AnaLucía, nos conocemos desde antes de nacer! Nuestras madres juntaban panzas porque unas fetos (no se como se dirá en femenino) se quería abrazar, yo te adoro prima desde antes de nacer te adoré y me jode, me jode demasiado no haber compartido muchas cosas contigo, hay cosas que tu no sabes hay cosas que yo no sé, porqué así es.De las conversaciones que hemos tenido nunca se cuenta más de lo que uno quiere contar o más de lo que la otra quiere escuchar… es que no hay tiempo? Me jode el tiempo!Cuando te cuento cosas y veo tu expresión… es como si ya lo supieras pero esperabas que yo te lo dijera. Prima la niñez pasó volando cada una se dedicó a sus cosas y empezamos a necesitarnos sin notarlo no nos llamábamos (hablo en metáfora). Eras mi hermana, eras más que eso, como te decía desde niña “nana” cómo si me cuidaras… eres todo!Y por la xhuxhumae te quiero! Y estaré contigo en cualquier momento, taque somos primas ona! aunque no nos parezcamos físicamente nos parecemos demasiado en personalidad y sé por que lo digo!
http://pezcafe.blogspot.com

AnaClaudia, talvez no he alcanzo a decirte lo especial que eres para mi, aunque hay días que no me encuentres y otros que yo no te encuentre puedes confiar en mi para lo que sea, como lo hemos estado haciendo. La vida esta hecha para hacer webadas y creo que tu y yo hemos hecho muchas (juntas y separadas) porque así es la juventud de estos días y que chu! Solo que no tenemos que sentirnos arrepentidas de nada de lo que hayamos hecho hay que pensar muy bien las cosas antes de hacerlas y aunque con el tiempo lleguemos a madurar y decir “que barbaridad esas niñas no fuimos nosotras” (aunque lo dudo) por ahora todo lo veo bien, las demás personas podrán pasar y juzgar pero las verdaderas amigas se quedan para decir “no eres la única” y reírse juntas. Hay cosas que no te había dicho aunque al final te enterabas y me dolía que te enteres sin decírtelo, a veces me jode no cuidarte pero es que no quiero cuidarte tu te cuidas sola, sino que quisiera saber el antes y el después… quisiera estar contigo pasar mas tiempo contigo y sé que si espero un poco la pasaremos bien porqué tu eres una persona increíble, de esas que por más que busques un millón de veces ni debajo de las piedras la hallaras y que suerte tengo de ser tu amiga y que suerte tienes de que te quiera tanto.
http://solamenteyoexisto.blogspot.com

Quiereme

Hoy me di cuenta que las cosas cambian sin que las notes. Hoy me di cuenta que talvez no todas cambian sólo que antes no las veía como son en verdad y ahora sí.
No sé si madurar sea bueno o malo, hoy no lo sé, pues las personas que antes admiraba ahora las veo como cualquier otra persona, como si hubiera perdido de repente la gracia de querer quererlos y quisiera ser una niña ingenua para no tener que sentir nostalgia de los momentos pasados, no sentir la carga de la realidad, no madurar.
Sólo me tengo a mi misma y creo que hasta perdí la admiración que me tenía, esa personalidad sólida… Sabes como me siento? Me siento soberbia, egoísta y una estúpida… si, lo sé eso no es tener buena personalidad…
No quiero vivir el resto de mi vida sola, no quiero depender de alguien y no me detengo al llorar. Por qué?
Porque trato de escapar de mis problemas (a mi manera) y trato de ser egoísta para que los sentimientos no me afecten como en esta noche, pero al tener la vista empañada de lagrimas no veo ni siquiera lo que llevo dentro y ni siento que me quiero… que tan bajo he caído?... si, que ya no puedo saber si he cambiado o no, que ya no se que hacer con lo que siento con lo que pienso y esas palabras que callan mis lagrimas, ya no puedo ni respirar..
A veces suelo sentir que so querida, a veces, pero no por las personas que solían amarme, que siempre lo hicieron que ya no lo hacen y ni piensan que eso a veces me afecta.
Que por lo menos reconozcan q m han fallado como si fuera fácil fallarme que ni tienen sentimiento de culpa que son solo “cosas que pasan” luego de haber prometido tanto… como si ellos no pudieran decidir, decidir quererme.
Que por lo menos traten de mostrar cariño de lo poco que sobro o de lo mucho que entregué. Será ese mi error?
Mostrar mis sentimientos más puros sin miedo al dolor. Ser tan confiada en los demás dejar que se aprovechen de mi y fingir estar bien cuando están cerca... Ser dura, cruel y talvez un poco arrogante.
Su mirada me distrae de mi mala actuación y suelo tratarlos como ellos me tratan como si no importara, es más como si no me importaran
Los recuerdos me rebelan que nada volverá a ser como antes y aunque quisiera matar esa esperanza aun sigue dentro luchando contra mi razón esperando que algún día todo mejore, que ellos no me vuelvan fallar, que yo sabré perdonar.
Si no me quieres hoy - fingiré que te olvido, pero si me quieres mañana - demostraré lo que soy capaz de hacer por alguien como tú, pero se que es inútil.
Ya que las personas están conmigo solo en los momentos malos y suelen ocurrir muy seguidos pero quiero reír con ellos, con las personas que talvez no admire pero las quiero… como si querer fuera fácil, es mas como si ser querido fuera fácil (si eres verdadero esta de más decirlo, pero yo… pero yo no soy). Quisiera recibir una llamada o un mensaje cuando no lo necesite, cuando no este llorando, cuando simplemente quieran quererme o sepan quien soy.

abstracto de converscion con jeff:

y me miras con esos ojos tan perdidos que
no sabes ni a quien ves.. yo te quiero si! te quiero tanto que los recuerdos
suelen girar alrededor tuyo que si te pierdo por un momento cierro los ojos y
sin planearlo vuelves a mi, pero sigues ahí tan distante y perdido que lo único
que queda es decir adiós aunque no reconozcas ahora mi voz..

Hoy me embriague de ti

Te pensé como nunca antes lo había hecho (miento), me embriague de los recuerdos que tengo contigo, por ti (sin ti).
Recordé los momentos que nos besábamos mucho, frente a mucha gente, gente que no nos quería ver y mucho menos juntos y nos besábamos aún más.
Recordé las palabras que ya no digo (ni a ti, ni a nadie). Recordé el secreto que sólo tú sabes (y me da tanto miedo que lo sepas).
Me embriagué de los momentos pasados y entre un espejismo y la vida real pude verte. Cómo si la vida siguiera contigo pero no por ti, me besaste y te besaba como nunca lo habíamos hecho (vuelvo a mentir).
Te sentí tan mío (sin ti) y vuelvo a fingir que ya no te quiero (tan sólo te amo), cómo si fuera necesario decirlo cada día que me despierto, sobria de tu amor.
¿Qué si te estoy llorando? No, no lloro por ti, lloro porque estar ebria es así. O ríes o lloras o haces webadas, o las dices (o las escribes).
Una copa más de los momentos a solas contigo, un par más, un millón más o las necesarias para perder los sentidos y sentirte cerca aún sabiendo que te has ido.
Recuerdo las veces que dije NO y te ignoraba cuando tu lo decías, y ahora grito diciendo que SI y nadie me escucha (shhh).
Ven, acércate y dame un beso, has cosas que detestaba que hicieras, grita TE AMO ahora que estoy ebria y mañana no recuerde nada. Hazme sentir que no soy tuya sino parte de ti, HAZME SENTIRME FELIZ.
Siempre soñábamos juntos y hoy soñaré contigo, espero verte partir para tener recuerdos mejores que los que ya tuve, para volver a embriagarme con tu recuerdo (buen compañero). Para sentirme feliz aunque no lo esté, porque el simple hecho que estés conmigo me hace sentir que soy perfecta, porque el simple hecho que me trataras mal me hace estar lejos de ti, porque no quiero odiarte, por qué NO PUEDO odiarte. Ni en los días que gritaba y deseaba que te fueras lejos, que no me tocaras, que no me hablaras y lloraba para no odiarte, porque no puedo dar ese paso hacia atrás del que habla tanta gente (del odio al amor hay sólo un paso).
Porqué aún sin poder verte o oír tu voz siento que me hablas a cada instante, que puedo verte al cerrar los ojos, que puedo sentir que estoy viviendo de nuevo contigo.
De los 8 años que contamos, solo quedan 5, ese es el único motivo que me hace querer estar sobria y dejar algo inconcluso. Te AmO...¿?

Sol, nubes, viento y amor

Eres parte del cuento del cual nunca viví

inventos, talvez deseos sobre el mediodia

sobre los rayos del sol que me iluminan

mi mente viaja hacia ti.

Eres poema escrito entre tinieblas

entre etapas fugazes de desolacion

con la pureza que puede traer una sonrisa

lo que me hace sentirte, lo que me hace pensar en ti.

Pensando e imaginando la ilución se hace cada vez más grande

ya las palabras están de más

serás sentimiento y yo, libertad.

queda borrar lo que no debió pasar

queda soñar con lo que pudo pasar.

Nubes en el cielo y un pensamiento difuso

el sol, amor, no me hace ver con claridad

no me hace olvidar, como debería ser.

Caer en lo más hondo y dejar de quererte

voltear la mirada al despedirme de la manera mas cruel

pero no puedo y tampoco tenerte.

El viento decide quien se va y quien se queda

queda el recuerdo mientras me voy yo

los deseos ya se despidieron

solo no olvides que te quiero, amor.

Solvitus ambulando (lo resolvemos mientras andamos)

Estoy corriendo, estoy llendo lo mas rapido que puedo, siento el aire, el sol, el silencio… Estoy en una bicicleta de no se quien y no me importa, estoy llorando, se derriten mis ojos… Estoy cada vez mas lejos de el lugar donde Sali, me siento sola… y estan detras de mi. Solo quiero que tu estes conmigo. Regreso? Volteo? Sigo sin rumbo a ver si te encuentro… es inutil. Se que no estas, ni estaras.

Hace dos dias soñe contigo, hubo una parte del sueño que parecia demaciado real. No se si enverdad dijiste eso o solo era lo que queria que digas. Mi corazon se acelera…

Desperte mas confundida que nunca. Recordaba que hablaba contigo antes de dormir pero no recorde cuando me dormia y te volvi a ver en mis sueños.

Ayer volvi a soñar contigo pero no me acompañaste a quedarme dormida, no mas.
suspiro por que se que es solo un sueño y me decepciona que el sueño pasado tambien lo fue.

Llego al lugar de donde Sali sin rumbo, me detengo, ingreso, trato de buscarte… NO ESTAS.

Camino y vuelvo a caminar ahora sin prisa de encontrarte, se que no estas mas.

Me acuesto en mi cama y espero a que la laptop desida encenderce… espero… espero… las ideas se me van, las palabras se me escapan en gritos!... la musica no ayuda… ME DESESPERO.

Pienso: Si algun dia te vuelvo a ver… olvidare todo, todo lo bueno contigo, quiero volver a vivirlo sin recordar.

Te extraño… digo mientras mis dedos cumplen su funcion… ESCRIBIR.

Quiero volver a salir, a correr, a sentir la brisa, a que mis ojos se derritan por completo, a no ver mas que no estas aqui ni en ningun lugar cercano, a estar cansada y regresar con ganas de dormir y verte ahi, luego, a despertar confundida, con nostalgia y rabia a jurara olvidarte, querer borrarte de mi vida por completo y vuelvas a aparecer, entonces, seremos amigos, hablaremos de cosas que a nadie mas le importan pero por ser tu y yo si, te imaginare sonriendo mientras hablamos y pensare que tu me imaginas tambien…tan bien... te ves… diras, tratando de bajarme el autoestima, te conosco y me conoces lastima que no pueda leer tu mente.

Quiero saber que piensas! Deseo manipularte! Deseo leer tu mente y hacer tus sueños realidad! Deseo dormir.. y ya no despertar, deseo volver…contigo..a soñar!

Ad altiora tendimus (a lo alto tendemos)

Hoy me levanté de mi cama mientras pensaba en las personas, había visto unos videos, unos cortometrajes demasiado buenos (quiero hacer unos con Ana Claudia, una de mis mejores amigas.) y siento que cada vez conozco más a las personas pero las entiendo menos y me incluyo en ese grupo de “personas” que existen. Eran las 4 de la tarde aproximadamente y sin pensarlo fui a la cocina y busqué algo de comer, comida, comida, comida… no hay nada. Encontré galletas rellenas de fresa, rellenas de chocolate, rellenas de vainilla… ¡no me gustan las galletas rellenas! Y sigo pensando en los tipos de personas… Amables, hipócritas, cariñosos, insensibles… dependiendo de con quien sean así. Tomo un vaso de limonada fría. Recuerdo amigos, compañeros y conocidos, y saltan los buenos momentos mientras los malos quedan enterrados y aunque a veces las recuerde siempre digo “pero en el fondo… es buena gente”. Río y vuelvo a tomar otro vaso de limonada, uno más y otro, no me siento satisfecha, hay personas que nunca se sienten satisfechas de nada, ni del amor que reciben, ni el trato, ni la cantidad de amigos que están con ella. Sigo pensando en muchas cosas mientras camino hacia mi cuarto, la puerta del baño está abierta, entro, me veo en el espejo y digo “me da rabia mirarme al espejo porque refleja mi alma no sólo mi rostro, si fuera sólo mi rostro todo estaría bien” algo que dijo una chica en un cortometraje y pienso ¿cómo la gente puede llegar a odiarse por como es con los demás, por su comportamiento, por cosas que saben que esta mal pero siguen haciéndolas? Me lavo la cara para sentirme fresca, para sentirme diferente de las demás personas, de esa chica de ese cortometraje. No hay mal que por bien lo venga… y ¿el bien que viene? No entiendo. Hay tantas cosas que deberían tener respuestas si las preguntas fueran claras, pero ¿cómo hacerlas claras? ¿Para quién? Para… ¿Dios?
Recuerdo que era una niña muy devota, muy creyente y ahora no creo en nada de lo que antes creí. La gente se pone muchos prejuicios… que si hago esto no entraré al cielo… que a Diosito no le gusta… ¿Cómo podemos saber que piensa Dios? ¿Cómo saber si él piensa en nosotros? Todo es cuestión de fe responden… prefiero seguir conociendo a las personas y después conocer a seres divinos.
La mentalidad de cada uno es diferente a la de cada otro que yo me siento tan extraña pensando distinto a los demás y tengo la total seguridad que hay alguien que piensa no igual pero sí parecido a mí y hay otros cuantos más locos.
Me vuelvo a recostar a mi cama y veo el cielo desde ahí. Cosas infinitas… o sin fin conocido… personas extrañas o normalmente únicas.
Este tiempo que suelo sentirme sola me siento más a gusto conmigo misma, siento que me voy conociendo más, siento que puedo conocerte más.
Personas: tu, yo, ellos, nosotros. Algún día conoceré a alguien fuera de este mundo.

Nosce te ipsum (conócete a ti mismo)

Un amigo me dijo “la verdad se dice entre mentiras para hacerla más notoria ya que queda en la otra persona creer lo que quiera escuchar y sentir lo que quiera vivir”
Talvez dije muchas mentiras pero soltaba siempre partes de la verdad y conversando con este amigo y con otra amiga más me di cuenta de lo que quise o negué a mi misma y a los demás. Es mejor vivir con esto y aceptarlo a tratar de ocultarlo y reprimirlo sin que me deje vivir. Y puedo decir con total seguridad y con una sonrisa en mi rostro que viviré toda mi vida enamorada y moriré feliz.
No quise creer en el destino porque creía que él no pensaba en mí, en lo que yo quería en los planes conmigo, en mis propios planes que se olvidaba de ellos en cada paso que yo daba… mucho menos quise tener esperanza alguna de que se solucionarían mágicamente mis problemas, mis dudas, mis deseos… por mi parte seguiré aquí viviendo, sonriendo, llorando, gritando, queriendo, ideando, realizando, compartiendo, apreciando, entristeciéndome de vez en cuando, carcajeando, recordando, soñando, divagando, ¿amando?, pero sin fingir.
Talvez vuelva a creer en el destino quien sabe algún talvez las cosas cambien quiero decir volverán a como era antes o talvez mejor, prometo no mantenerme al margen de todo esto he hecho lo posible por hacerlo realidad y he hecho lo posible por olvidar pero ni una ni otra me sirvió. Lo que si me sirvió y mucho es hablar con estos dos amigos míos y digo GRACIAS de todo corazón por escucharme por hablarme por ser mis amigos Ana Claudia y Jef los amo.

Ab imo pectore (con todo mi corazón)

Quiero escapar de todo pero quiero verla feliz,me preocupo más por ella de como yo me pueda sentir.Tengo miedo y este miedo me hace sentir tan frágil...
Quisiera volar y en el cielo sentirme capaz de ahogarme.No se si decir lo que pienso, lo que siento...
Mil veces callé porque pensé que era lo correcto.
¿De que depende el futuro si el presente es tan incierto?
Debo seguir las voces que me hablan o talvez seguir mi instinto ciego.Me siento tan extraña…
Quiero pasar de alfombra hasta llegar ser una nube,creer que tengo lo que en verdad nunca tuve.
No me concentro en nada, ni en lo que hago ni en lo que pienso.
Veo siempre el final y aún espero el comienzo,
…Vuelvo a llorar…
Necesito hablar con alguien que me imponga lo que quiero,
Que entienda como me siento, que me dé respuestas.
Necesito que me griten para que reaccione, dejar de llorar, dejar de pensar tonterías.
Que si mi vida nunca fue mía siempre yo estuve conforme.

Tengo mil cosas en la cabeza y me siento tan extraña, dejo de llorar para limpiar las lágrimas derramadas. Finjo sonreír y ser feliz, aunque en lo más profundo de mi alma vuelve a nacer las lágrimas.
Quiero dejar de comportarme como una estúpida, dejando que la tristeza imponga sus frías reglas, llorar cuando sé que no solucionaré nada.
¿Por qué todo esto junto me hace sentir tan extraña?
…
Sé lo que debo hacer pero no es lo que en verdad quiero, ¿Cómo expreso eso?
Me siento confundida, aún soy una niña que sollozando pide estar en los brazos de sus padres, me siento tan cobarde…
Nunca pedí atención y porqué ahora debo hacerlo. Me hundo en la depresión…
No quiero más llorar pero necesito desahogarme, y por favor si me vez triste tan sólo abrázame.
Me siento tan frágil, confundida e ignorada. Son tantas cosas en mi cabeza que me hacen sentir extraña.
A pesar de todo estoy pendiente de los demás y eso me agobia… sentirme sola.
Tu razón sobre mis sentimientos, mis sentimientos me vuelven loca.
Quisiera dejar todo y decirte como me siento, pero no encuentro la forma exacta ni el momento.
Tan sólo tiempo para saludos y un sutil “te quiero”. No sabes cuanto necesito hablar contigo. Me siento confundida pues me enseñaste a poner primero los deberes luego las otras cosas y entre esas cosas están mis penas.
No se si buscarte ahora, no se si aceptarás hablar conmigo, no se si talvez piensa que esto no tiene sentido que talvez es sólo por hoy y mañana todo pasará.
Estoy conteniendo mis lágrimas, no quiero mostrar debilidad. Siempre creí ser fuerte pero hoy no me siento igual, me siento extraña.
No puedo seguir así, me estoy volviendo más estúpida. Llorar luego sonreír y llorar de nuevo a solas. De tantas lágrimas derramadas mi alma se siente vacía.
No se si sigo viva aunque dicen que los muertos no sufren.
Miro al vacío pensando que se aclararán mis dudas. Si me vieras así se que te preocuparías, pero no harás nada para que me sienta bien. Será porque nunca me entendiste o no quisiste entender que talvez soy una niña con sueños locos de papel pero soy sincera, no soy exigente por el contrario tú eres ambiciosa y yo conformista.
Hoy tan sólo me conformaría si me escucharas pues sé que nada cambiará. Tú ya tomaste la decisión y mi deber es seguirla.
No sabes que tan extraña me siento hoy…
Aún me falta un pequeño aliento que me quite lo cobarde y cuando lo tenga iré a hablar contigo manteniendo los ojos cerrados para no ver que tan estúpida seré, para no derramar más lágrimas de las que derramé.
Esperaré a que me entiendas.

Silogismo

La vida es una continua lucha.
Lucha para poder deguir vivo.
Vivo momentos que constantemente cambian,
cambia la forma de pensar, de vivir, de sentir.
Y siento una gran nostalgia al recordar
recordar el día que se fue de casa, cambiar palabras por miradas
Miraba, tu rostro agotado silenciosamente reprimiendo el llanto.
Llanto mío, del alma que ve su reflejo en su padre, su amigo.
Amigo, dicen que los verdaderos nunca se humillan, ¡ni te dejan!, ni te olvidan...
Olvidandose de mí talvez un tiempo, pero vuelven.
Vuelven conversaciones que despejan de la mente a los problemas.
El problema es mantener las amistades sabiendo que no estaran siempre...
Siempre pienso en muchas cosas que aveces deberia dejar pasar.
Dejar pasar talvez el momento, las lágrimas y risas, talvez amor.
Amor, dificil de definir y tan facil de interpretar.
Interpretar tus palabras, tus emoticones, tu sonrisa, tu forma de pensar.
Tu forma de pensar, talvez sea lo que más me gusta de ti, por ser tan simplemente tú.
¡TÚ! Eres tan tiernamente "monse", tan próximo a un principe azul.
Azul, color del cielo y el mar a lo lejos, tan simple tranquilidad.
Y estoy tranquila con la vida que tengo,
tengo momentos malos como buenos
buenos amigos perdí con el tiempo y vinieron nuevos,
nuevos momentos de alegría, esperanza, fé, confianza, sonrisas.
Sonrisas fingidas, para que ahora sonrio simplemente por vivir.
Vivir... tan solo quiero vivir y luchar, más nunca llorar por cosas que no pude lograr.
Lograr que te quedes conmigo, que me quieras, que creas que te quiero.
Te quiero, aunque aveces no lo diga es lo que siento.
¡Lo siento! por los herrores cometidos y los próximos a cometer. No soy perfecta.
Perfecta la forma en que me tratas, me enamoras, suspiro en silencio.
En silencio pienso cumplir las cosas que me prometo.
Prometo no irme de aquí hasta verte feliz y me doy cuenta que ya es tarde.
Tarde para decir "no me voy" pues ya está todo dicho y esperando el viaje.
"Viajé tan solo a verte". Diré mientras te abraze y en un simple papel dejaré nuestra historia
Nuestra historia tan corta y tan profunda.
Profunda herida dejará alejarme de todos, pues me voy
Me voy con ganas de volver.
Volverlos a ver.
Ver que la distancia no será el olvido.
Y olvido los recuerdos y vuelvo a vivirlos.
Vivir los momentos al lado de ustedes es VIVIR LA VIDA.
La vida es una constante lucha...