Solvitus ambulando (lo resolvemos mientras andamos)

Estoy corriendo, estoy llendo lo mas rapido que puedo, siento el aire, el sol, el silencio… Estoy en una bicicleta de no se quien y no me importa, estoy llorando, se derriten mis ojos… Estoy cada vez mas lejos de el lugar donde Sali, me siento sola… y estan detras de mi. Solo quiero que tu estes conmigo. Regreso? Volteo? Sigo sin rumbo a ver si te encuentro… es inutil. Se que no estas, ni estaras.

Hace dos dias soñe contigo, hubo una parte del sueño que parecia demaciado real. No se si enverdad dijiste eso o solo era lo que queria que digas. Mi corazon se acelera…

Desperte mas confundida que nunca. Recordaba que hablaba contigo antes de dormir pero no recorde cuando me dormia y te volvi a ver en mis sueños.

Ayer volvi a soñar contigo pero no me acompañaste a quedarme dormida, no mas.
suspiro por que se que es solo un sueño y me decepciona que el sueño pasado tambien lo fue.

Llego al lugar de donde Sali sin rumbo, me detengo, ingreso, trato de buscarte… NO ESTAS.

Camino y vuelvo a caminar ahora sin prisa de encontrarte, se que no estas mas.

Me acuesto en mi cama y espero a que la laptop desida encenderce… espero… espero… las ideas se me van, las palabras se me escapan en gritos!... la musica no ayuda… ME DESESPERO.

Pienso: Si algun dia te vuelvo a ver… olvidare todo, todo lo bueno contigo, quiero volver a vivirlo sin recordar.

Te extraño… digo mientras mis dedos cumplen su funcion… ESCRIBIR.

Quiero volver a salir, a correr, a sentir la brisa, a que mis ojos se derritan por completo, a no ver mas que no estas aqui ni en ningun lugar cercano, a estar cansada y regresar con ganas de dormir y verte ahi, luego, a despertar confundida, con nostalgia y rabia a jurara olvidarte, querer borrarte de mi vida por completo y vuelvas a aparecer, entonces, seremos amigos, hablaremos de cosas que a nadie mas le importan pero por ser tu y yo si, te imaginare sonriendo mientras hablamos y pensare que tu me imaginas tambien…tan bien... te ves… diras, tratando de bajarme el autoestima, te conosco y me conoces lastima que no pueda leer tu mente.

Quiero saber que piensas! Deseo manipularte! Deseo leer tu mente y hacer tus sueños realidad! Deseo dormir.. y ya no despertar, deseo volver…contigo..a soñar!

Ad altiora tendimus (a lo alto tendemos)

Hoy me levanté de mi cama mientras pensaba en las personas, había visto unos videos, unos cortometrajes demasiado buenos (quiero hacer unos con Ana Claudia, una de mis mejores amigas.) y siento que cada vez conozco más a las personas pero las entiendo menos y me incluyo en ese grupo de “personas” que existen. Eran las 4 de la tarde aproximadamente y sin pensarlo fui a la cocina y busqué algo de comer, comida, comida, comida… no hay nada. Encontré galletas rellenas de fresa, rellenas de chocolate, rellenas de vainilla… ¡no me gustan las galletas rellenas! Y sigo pensando en los tipos de personas… Amables, hipócritas, cariñosos, insensibles… dependiendo de con quien sean así. Tomo un vaso de limonada fría. Recuerdo amigos, compañeros y conocidos, y saltan los buenos momentos mientras los malos quedan enterrados y aunque a veces las recuerde siempre digo “pero en el fondo… es buena gente”. Río y vuelvo a tomar otro vaso de limonada, uno más y otro, no me siento satisfecha, hay personas que nunca se sienten satisfechas de nada, ni del amor que reciben, ni el trato, ni la cantidad de amigos que están con ella. Sigo pensando en muchas cosas mientras camino hacia mi cuarto, la puerta del baño está abierta, entro, me veo en el espejo y digo “me da rabia mirarme al espejo porque refleja mi alma no sólo mi rostro, si fuera sólo mi rostro todo estaría bien” algo que dijo una chica en un cortometraje y pienso ¿cómo la gente puede llegar a odiarse por como es con los demás, por su comportamiento, por cosas que saben que esta mal pero siguen haciéndolas? Me lavo la cara para sentirme fresca, para sentirme diferente de las demás personas, de esa chica de ese cortometraje. No hay mal que por bien lo venga… y ¿el bien que viene? No entiendo. Hay tantas cosas que deberían tener respuestas si las preguntas fueran claras, pero ¿cómo hacerlas claras? ¿Para quién? Para… ¿Dios?
Recuerdo que era una niña muy devota, muy creyente y ahora no creo en nada de lo que antes creí. La gente se pone muchos prejuicios… que si hago esto no entraré al cielo… que a Diosito no le gusta… ¿Cómo podemos saber que piensa Dios? ¿Cómo saber si él piensa en nosotros? Todo es cuestión de fe responden… prefiero seguir conociendo a las personas y después conocer a seres divinos.
La mentalidad de cada uno es diferente a la de cada otro que yo me siento tan extraña pensando distinto a los demás y tengo la total seguridad que hay alguien que piensa no igual pero sí parecido a mí y hay otros cuantos más locos.
Me vuelvo a recostar a mi cama y veo el cielo desde ahí. Cosas infinitas… o sin fin conocido… personas extrañas o normalmente únicas.
Este tiempo que suelo sentirme sola me siento más a gusto conmigo misma, siento que me voy conociendo más, siento que puedo conocerte más.
Personas: tu, yo, ellos, nosotros. Algún día conoceré a alguien fuera de este mundo.

Nosce te ipsum (conócete a ti mismo)

Un amigo me dijo “la verdad se dice entre mentiras para hacerla más notoria ya que queda en la otra persona creer lo que quiera escuchar y sentir lo que quiera vivir”
Talvez dije muchas mentiras pero soltaba siempre partes de la verdad y conversando con este amigo y con otra amiga más me di cuenta de lo que quise o negué a mi misma y a los demás. Es mejor vivir con esto y aceptarlo a tratar de ocultarlo y reprimirlo sin que me deje vivir. Y puedo decir con total seguridad y con una sonrisa en mi rostro que viviré toda mi vida enamorada y moriré feliz.
No quise creer en el destino porque creía que él no pensaba en mí, en lo que yo quería en los planes conmigo, en mis propios planes que se olvidaba de ellos en cada paso que yo daba… mucho menos quise tener esperanza alguna de que se solucionarían mágicamente mis problemas, mis dudas, mis deseos… por mi parte seguiré aquí viviendo, sonriendo, llorando, gritando, queriendo, ideando, realizando, compartiendo, apreciando, entristeciéndome de vez en cuando, carcajeando, recordando, soñando, divagando, ¿amando?, pero sin fingir.
Talvez vuelva a creer en el destino quien sabe algún talvez las cosas cambien quiero decir volverán a como era antes o talvez mejor, prometo no mantenerme al margen de todo esto he hecho lo posible por hacerlo realidad y he hecho lo posible por olvidar pero ni una ni otra me sirvió. Lo que si me sirvió y mucho es hablar con estos dos amigos míos y digo GRACIAS de todo corazón por escucharme por hablarme por ser mis amigos Ana Claudia y Jef los amo.

Ab imo pectore (con todo mi corazón)

Quiero escapar de todo pero quiero verla feliz,me preocupo más por ella de como yo me pueda sentir.Tengo miedo y este miedo me hace sentir tan frágil...
Quisiera volar y en el cielo sentirme capaz de ahogarme.No se si decir lo que pienso, lo que siento...
Mil veces callé porque pensé que era lo correcto.
¿De que depende el futuro si el presente es tan incierto?
Debo seguir las voces que me hablan o talvez seguir mi instinto ciego.Me siento tan extraña…
Quiero pasar de alfombra hasta llegar ser una nube,creer que tengo lo que en verdad nunca tuve.
No me concentro en nada, ni en lo que hago ni en lo que pienso.
Veo siempre el final y aún espero el comienzo,
…Vuelvo a llorar…
Necesito hablar con alguien que me imponga lo que quiero,
Que entienda como me siento, que me dé respuestas.
Necesito que me griten para que reaccione, dejar de llorar, dejar de pensar tonterías.
Que si mi vida nunca fue mía siempre yo estuve conforme.

Tengo mil cosas en la cabeza y me siento tan extraña, dejo de llorar para limpiar las lágrimas derramadas. Finjo sonreír y ser feliz, aunque en lo más profundo de mi alma vuelve a nacer las lágrimas.
Quiero dejar de comportarme como una estúpida, dejando que la tristeza imponga sus frías reglas, llorar cuando sé que no solucionaré nada.
¿Por qué todo esto junto me hace sentir tan extraña?
…
Sé lo que debo hacer pero no es lo que en verdad quiero, ¿Cómo expreso eso?
Me siento confundida, aún soy una niña que sollozando pide estar en los brazos de sus padres, me siento tan cobarde…
Nunca pedí atención y porqué ahora debo hacerlo. Me hundo en la depresión…
No quiero más llorar pero necesito desahogarme, y por favor si me vez triste tan sólo abrázame.
Me siento tan frágil, confundida e ignorada. Son tantas cosas en mi cabeza que me hacen sentir extraña.
A pesar de todo estoy pendiente de los demás y eso me agobia… sentirme sola.
Tu razón sobre mis sentimientos, mis sentimientos me vuelven loca.
Quisiera dejar todo y decirte como me siento, pero no encuentro la forma exacta ni el momento.
Tan sólo tiempo para saludos y un sutil “te quiero”. No sabes cuanto necesito hablar contigo. Me siento confundida pues me enseñaste a poner primero los deberes luego las otras cosas y entre esas cosas están mis penas.
No se si buscarte ahora, no se si aceptarás hablar conmigo, no se si talvez piensa que esto no tiene sentido que talvez es sólo por hoy y mañana todo pasará.
Estoy conteniendo mis lágrimas, no quiero mostrar debilidad. Siempre creí ser fuerte pero hoy no me siento igual, me siento extraña.
No puedo seguir así, me estoy volviendo más estúpida. Llorar luego sonreír y llorar de nuevo a solas. De tantas lágrimas derramadas mi alma se siente vacía.
No se si sigo viva aunque dicen que los muertos no sufren.
Miro al vacío pensando que se aclararán mis dudas. Si me vieras así se que te preocuparías, pero no harás nada para que me sienta bien. Será porque nunca me entendiste o no quisiste entender que talvez soy una niña con sueños locos de papel pero soy sincera, no soy exigente por el contrario tú eres ambiciosa y yo conformista.
Hoy tan sólo me conformaría si me escucharas pues sé que nada cambiará. Tú ya tomaste la decisión y mi deber es seguirla.
No sabes que tan extraña me siento hoy…
Aún me falta un pequeño aliento que me quite lo cobarde y cuando lo tenga iré a hablar contigo manteniendo los ojos cerrados para no ver que tan estúpida seré, para no derramar más lágrimas de las que derramé.
Esperaré a que me entiendas.

Silogismo

La vida es una continua lucha.
Lucha para poder deguir vivo.
Vivo momentos que constantemente cambian,
cambia la forma de pensar, de vivir, de sentir.
Y siento una gran nostalgia al recordar
recordar el día que se fue de casa, cambiar palabras por miradas
Miraba, tu rostro agotado silenciosamente reprimiendo el llanto.
Llanto mío, del alma que ve su reflejo en su padre, su amigo.
Amigo, dicen que los verdaderos nunca se humillan, ¡ni te dejan!, ni te olvidan...
Olvidandose de mí talvez un tiempo, pero vuelven.
Vuelven conversaciones que despejan de la mente a los problemas.
El problema es mantener las amistades sabiendo que no estaran siempre...
Siempre pienso en muchas cosas que aveces deberia dejar pasar.
Dejar pasar talvez el momento, las lágrimas y risas, talvez amor.
Amor, dificil de definir y tan facil de interpretar.
Interpretar tus palabras, tus emoticones, tu sonrisa, tu forma de pensar.
Tu forma de pensar, talvez sea lo que más me gusta de ti, por ser tan simplemente tú.
¡TÚ! Eres tan tiernamente "monse", tan próximo a un principe azul.
Azul, color del cielo y el mar a lo lejos, tan simple tranquilidad.
Y estoy tranquila con la vida que tengo,
tengo momentos malos como buenos
buenos amigos perdí con el tiempo y vinieron nuevos,
nuevos momentos de alegría, esperanza, fé, confianza, sonrisas.
Sonrisas fingidas, para que ahora sonrio simplemente por vivir.
Vivir... tan solo quiero vivir y luchar, más nunca llorar por cosas que no pude lograr.
Lograr que te quedes conmigo, que me quieras, que creas que te quiero.
Te quiero, aunque aveces no lo diga es lo que siento.
¡Lo siento! por los herrores cometidos y los próximos a cometer. No soy perfecta.
Perfecta la forma en que me tratas, me enamoras, suspiro en silencio.
En silencio pienso cumplir las cosas que me prometo.
Prometo no irme de aquí hasta verte feliz y me doy cuenta que ya es tarde.
Tarde para decir "no me voy" pues ya está todo dicho y esperando el viaje.
"Viajé tan solo a verte". Diré mientras te abraze y en un simple papel dejaré nuestra historia
Nuestra historia tan corta y tan profunda.
Profunda herida dejará alejarme de todos, pues me voy
Me voy con ganas de volver.
Volverlos a ver.
Ver que la distancia no será el olvido.
Y olvido los recuerdos y vuelvo a vivirlos.
Vivir los momentos al lado de ustedes es VIVIR LA VIDA.
La vida es una constante lucha...